Suicidaire ?

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 Sujet du message: s'en sortir ou mourir vite?
MessagePosté: Lun 5 Sep 2016 11:03 
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Je me sens dans une situation catastrophique
Au delà de d'avoir perdu l'être que j'ai le plus aimé de ma vie (séparation car il menait plusieurs double vie.. il m'a trahit au plus haut point... et déshumanisé).. ma vie n'est fait que d'échec et de tristesse..

Suite à cette séparation j'ai vrillé, harcelé, dénoncé ses activités illégales... je me suis auto-roulé dans la boue finalement car je ne supporte pas l'idée d'avoir été bafoué, trahit, déshumanisé et dé-respecté pendant les 2 années les plus importantes de ma vie et celles que j'ai cru les plus heureuses (même si j'avais des doutes..).. j'ai 36 ans, c'est une longue attente pour être heureux.
Aujourd'hui c'est lui qui est heureux, il n'a jamais reconnu les tromperies et prises de risques HIV qu'il m'a fait prendre (demandant des relations non protégées avec ses amants..).. Il a caché notre relation à tous, me faisant pourtant croire qu'il allait m'intégrer à sa famille... Je l'ai aimé énormément et pour la première fois de ma vie abaissé ma garde, il le savait... D'où mon sentiment d'extrême trahison.

Quand j'ai découvert ses tromperies sa seule défense a été de couper les ponts avec moi.. me laissant sans explications au bord de la route.. seul.. J'ai par la suite appris beaucoup de choses sur ses relations extra couples (les gens parlent et notamment ses amants...). J'ai tenté mille fois de demander à se parler, à communiquer, à humaniser cette situation.. je n'ai eu aucune réponse si ce n'est un dépot de plainte pour harcèlement... immonde...
Je tente de me persuader que cette histoire est mauvaise pour moi, que bien meilleur m'attends mais j'en suis meurtri au plus profond de mon être... Je pleure, je bois, je me drogue, je suis violent, je l'insulte, je lui dit que je l'aime, je suis envahi d'idées suicidaires, je n'en vois pas le bout... Je ne suis plus moi même et je n'en voit pas le bout (7 mois de calvaire).


Je pense souvent à mettre fin à mes jours car je suis détruit par ce constat d'échec qui fait resurgir tous mes problèmes existentiels (père destructeur, manque de confiance, détresse émotionnelle incurable).
J'ai passé le Week end sur le Darkweb pour savoir comment comment fabriquer du poison... maintenant je sais.
Je ne sais pas si je vais passer à l'acte mais ces pensées suicidaires sont fortes et invivables, donc je te comprends tout à fait.

Pour moi le suicide serait une solution pour que tout s'arrête... je suis épuisé nerveusement.. je fais des choses qui ne me ressemblent pas, je me met en danger par détresse affective.. je me sens seul au milieu des gens..

Ce que m'a fait mon ex n'a fait qu'enfoncer le clou de la sale vision que j'ai de mon existence même si jusque là je me bat quotidiennement pour avancer... J'ai un travail extra, des amis, je ne suis pas moche, je suis apprécié des autres... mais me battre pour vivre est tellement épuisant... la vie ce n'est pas ça, je n'arrive pour autant pas à fonctionner autrement que dans la souffrance.

Un stop final serait un vrai soulagement.

Je suis suivi en analyse mais à quoi ça sert...
J'ai besoin d'aide mais mes amis n'ont pas à supporter ma détresse profonde...
Seul face à une telle vie de merde est insurmontable.
Comment se faire aider pour que ça évolue vite.. je perds mes forces de combat à vitesse grand V


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