Suicidaire ?

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MessagePosté: Ven 8 Nov 2013 20:59 
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Bonsoir à tous!

En cherchant sur internet ce que j'aurais pu avoir oublié de mettre dans ma lettre d'adieu je suis tombée sur ce site.

Je suis une femme de presque 42 ans, célibataire. Bouffée par les angoisses et les idées suicidaires, j'essaye de préparer mon éventuel départ.

Pourquoi en suis-je arrivée là? Eh bien grâce à des collègues de travail particulièrement maltraitants, certains me harcelant d'autres faisant tout pour que l'établissement ferme. L'établissement devrait déménager à 25km de son lieu actuel, cela entraine bien du stress.

Tout ça a entraîné un arrêt pour dépression, malheureusement celui-ci ne m'a pas aidé, au contraire. Il faudrait que je change de travail, mais je suis en méga obésité, personne ne m'embaucherait!!! Alors j'attends la fin de mon arrêt (le 16) en angoissant à l'idée de devoir retourner au travail et en retrouvant la haine de mon corps que j'avais déjà connue il y a 1 an 1/2.

Il y a 10 ans j'étais sportive de haut niveau mais je me suis blessée. Je suis passée d'1 à 3 ou 4 entraînements par jour à... rien! La prise de poids a été catastrophique. Voir mon corps se transformer en cet immonde amas de graisse a été si dur!
Mais grâce à un gros travail avec un infirmier du cmp j'avais bien remonté la pente, allant jusqu'à me lancer à faire de l'aquagym. Et puis ça s'est gâté au travail. Incroyable comme la chute a été rapide.

Je suis fatiguée de tout ça, je n'ai plus la force de continuer. Une collègue de travail (et amie) m'a téléphoné tout à l'heure et m'a dit qu'avec 2 autres copines elles avaient hâte de me voir revenir au travail. La discussion a entraîné tellement d'angoisse, pourtant elle a positivé ce que je trouverais à mon retour.

Je continue ma lettre, en attendant une pulsion plus forte à laquelle je céderais...
Merci à ceux qui m'auront lue.


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MessagePosté: Ven 8 Nov 2013 21:29 
Bienvenue parmi nous... :cry:
Tu excelait dans quelle discipline??


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MessagePosté: Ven 8 Nov 2013 21:50 
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Merci pour l'accueil!
je faisais du hockey sur gazon. Pas très connu en france...


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MessagePosté: Sam 9 Nov 2013 07:25 
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Bienvenu!
Courage, des gens pense à toi en bien à ton boulot.

L'obésité , je vis avec aussi, mais moi, je n'ai jamais vraiment connu autre chose. Toi tu as eu la discipline d'entretenir ton corps pendant des années. Quand tu sortiras de cette dépression, tu recommencera naturellement à t'entretenir.

Si tu as trop de stress, essaye du magnésium (au moins 300mg par pilule sinon ça sert à rien). Le corps en a besoin pour gérer le stress, et l'alimentation moderne n'en fourni pas assez.


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MessagePosté: Sam 9 Nov 2013 10:30 
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Inscription: Ven 8 Nov 2013 20:35
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Merci Alice.
Mon obésité est tellement massive que plus jamais je ne pourrais reprendre le sport, enfin en dehors de l'aquagym. Et puis j'ai ma hanche (blessure qui a mis fin à ma carrière sportive) qui ne veux plus me porter...
Même quand je m'entrainais tous les jours j'avais des problèmes de poids, mais je le vivais pas trop mal parce que sur le terrain j'étais la meilleure. Mais ça je l'ai perdu et maintenant je ne me vois plus que comme une grosse vache immonde et difforme.

Tu as raison, certaines de mes collègues (3) sont de super amies, mais malheureusement la moitié de mes collègues sont maltraitantes envers moi et du coup je ne veux plus retourner au travail. Et maintenant je ne me sens plus capable d'assurer mon travail correctement, trop gênée par mon poids (je suis infirmière).
L'une de ces collègues a été ma meilleure amie mais elle s'est mise à m'agresser, je ne sais même pas pourquoi, sauf qu'elle a changé de camp! (il y a 2 clans dans mon établissement). Quelle déception, je lui avais avoué des trucs que je ne dis à personne (genre mon poids)!!! On se tapait des papotages pendant des heures toutes les semaines, là elle n'a même pas pris de nouvelles de moi alors que je suis en arrêt depuis un mois.

Je suis au courant pour le magnésium mais à chaque fois qu'on m'en a prescrit j'ai dû très vite arrêter parce que je passais ma vie aux wc avec... :?

En tout cas ce site m'a aidé hier, mon gros problème étant d'aller me coucher, j'ai toujours envie d'avaler toutes mes boîtes de médocs, ça vient par pulsions parfois très violentes. Hier, j'ai lu certains posts ici, ça m'a permis de passer le temps jusqu'à ce que la fatigue soit suffisante pour aller dormir. Les pulsions une fois dans le lit ont été assez faciles à repousser du coup, alors merci à vous!!!


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MessagePosté: Sam 9 Nov 2013 11:45 
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Inscription: Jeu 1 Aoû 2013 02:48
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Prescrire du magnésium ? Bizarre, moi j'ai toujours pris magnogène, en vente libre en pharmacie, ou alors ces derniers temps, je prend les comprimés de chez carrouf. Après, peut-être juste un de temps en temps ? moi ça me faisait un effet spectaculaire (moins de cauchemars, moins d'insomnies, cesser de sursauter tout le temps, etc).

Si tu as envie de lecture, je te conseille notre cher Tyler ici présent, dont les posts sont variés et très copieux ^^ .

Je connais le principe des camps, et les "amies" qui en changent. ça fait mal. Mais tu es pas toute seule, on est tous là pour toi.

Faudrait faire un bilan des trucs qui gâchent ta vie, et les éliminer.
Un truc qui prend du temps : le poids. Le mien descend doucement depuis que j'ai quitté ma vie d'avant. Mais je chante pas victoire : je suis encore loin de pouvoir être correcte. Je mange presque rien depuis des années, mais comme je déprimais, j'en foutais pas une rame, et donc je prenais quand même du poids. Que pourrais-tu faire pour faire descendre le tien (Surtout des petites choses, simples et raisonnables)?
Pour ce qui es d'une vie sociale, essaye internet : à l'abri derrière son écran, on est qui on veut. Et on rencontre parfois des gens vraiment bien, à qui on peut révéler qui on est vraiment. ça remplace pas des collègues sympa, mais ça permet d'avoir des gens de son coté. Et ça c'est super bon pour le moral.
Il y a beaucoup de communauté sur internet : trouve un forum sur un sujet qui t’intéresse et fait-toi une petite place de soleil.

Je suis très contente que ce forum t'aide.


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MessagePosté: Sam 9 Nov 2013 12:18 
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Je fais parti de forums canins (j'ai 3 chiens) dont un petit avec peu de membres, donc le matin on se dit bonjour, le soir bonne nuit, on y raconte nos bonheurs et nos malheurs. C'est un sacré soutien. Mais y parler de mes idées suicidaires je n'y arrive pas. Les gens ne comprennent pas toujours ça...

Avec mes copines j'aborde très peu ou pas le sujet non plus.

Avec l'infirmier psy j'ai pu raconter mes flashs suicidaires jeudi dernier mais il insiste pour que je me protège de moi-même en me faisant hospitaliser. Mais en mai 2012 je l'ai écouté et je me suis faite hospitalisée et ça a été l'enfer là-bas. J'avais déjà été hospitalisée en 2008 dans un autre département et là c'était bien. Ici il n'y a rien à faire, les locaux sont vétustes, les infirmiers ne font rien, ne proposent jamais de temps d'écoute... j'en suis arrivée à me balader avec mes lacets dans la poche avec l'intention de me pendre dans les wc la nuit!!! J'ai aussi tenté d'en fuguer mais les infirmiers étaient en train de fumer, ils m'ont vue, pour finir je n'ai pas mangé pendant 3 jours mais ils ne s'en sont même pas rendu compte!!!
Dommage, j'aimerais me sentir en sécurité un peu...

j'ai parcouru certains post, c'est vrai que Tyler est très intéressant à lire! Tyler, nous, 27club et toi Alice vous apportez des réponses très sensées et aidantes, vous apaisez. J'ai vu que vous êtes aussi en souffrance, pourtant ce que vous dévoilez de vous ici montre que vous êtes des personnes superbes, vraiment! Alors j'espère que vous arriverez à rebondir et retrouver (ou trouver) une vie sereine et remplie de petits bonheurs!
Merci d'être là!


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MessagePosté: Sam 9 Nov 2013 16:08 
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oh punaise que c'est dur... et lundi c'est férié, le week-end va être long, trop long, j'ai peur de ne pas tenir. J'ai rdv avec l'infirmier psy mardi mais là j'ai trop d'angoisses à gérer, je fatigue.


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MessagePosté: Sam 9 Nov 2013 16:17 
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on est là.
Je suis là.
Tiens bon.


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MessagePosté: Sam 9 Nov 2013 17:45 
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Inscription: Ven 8 Nov 2013 20:35
Messages: 62
J'en ai marre que ma famille ne me comprenne pas! Enfin la famille est un grand mot, mes frères plutôt, ma mère étant démente...
Le plus jeune des 2 quand je lui ai dit que j'étais en arrêt m'a dit "ah tu es en vacances!" Il me demande si ça va (sur skype) mais ne rebondit jamais sur ma réponse, je ne sais plus quoi écrire, alors je réponds "bof". Le plus âgé m'avais demandé il y a 1 an 1/2 de ne pas me suicider sinon ils auraient à gérer ma maison qui est invendable et qu'ils n'avaient pas l'argent pour!!! Ben oui entre sa maison de maître et sa maison en bord de mer, forcément il est pauvre...
Ah oui, je suis l'heureuse propriétaire d'une petite maison que j'ai achetée en janvier 2007. Bon ben forcément je me suis fait arnaquer et je suis passée à travers le plancher en 2008... elle était touchée par le mérule. Je n'ai pas été bien conseillée du coup je me retrouve à payer un taudis inhabitable et je suis obligée depuis de vivre en location... 2 loyers par mois avec un seul salaire, le pied! Et bien sûr je paye des impôts comme si j'étais une riche propriétaire...
je survis grâce à l'assurance-vie d'une tante décédée il y a un an. Et du coup je me dis que les frangins pourront maintenant facilement se débarrasser de mon taudis si je disparais...

Là j'ai envie de prendre un bon paquet d'anxiolytiques et de somnifères pour dormir et ne plus réfléchir...


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