Suicidaire ?

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MessagePosté: Jeu 31 Aoû 2017 22:30 
Bonjour, bonsoir..
Je me représente car cela fait un moment que je suis pas venu et même si je n'ai pas fondamentalement changé, je le suis forcément. Du coup, voila j'ai 24 ans, j'ai arrêté les cours depuis 3 ans avec un BTS et deux licences sans signature officielles en bagage (méca/élec). Ne savant pas quoi faire, ne trouvant pas de façon de relier ma vision de la vie et la société, ne voulant pas, dès que l'occasion se présente, donner un centime à ce système pollueur et meurtrier, j'ai beaucoup réfléchie pendant de très longues années à une solution réalisable (même si je me posais pas les mêmes questions avant mon BAC que maintenant.) Encore aujourd'hui je n'en n'ai évidement pas encore trouver (sinon je serai déjà entrain de mener une guerre :roll: ) qui ne touche pas évidement que moi..

Même si je n'ai pas trouvé à une échelle globale, j'ai du et j'essaye encore de trouver des solutions à mon échelle et j'essaye de me recentrer déjà à résoudre mes problèmes avant de faire ceux des autres. Vu que j'ai l'énorme chance d'avoir des parents qui sont compréhensif et qu'ils ont un terrain plutôt grand (je sais plus, entre 3 et 6 hectare je dirais) qui se trouve en campagne, on a tenté l'idée de faire des locations de gites pour faire un peu de rentrée d'argent et on agrandit en parallèle, même si cela demande beaucoup plus de temps évidement, un jardin (la deuxième serre va se finir dans quelques jours ^^). L'idée est d'essayer de tendre vers une auto-alimentation. Deuxième année que le projet à été clairement énoncé et les résultats est plutôt acceptable pour un début et cela donne même un petit sursaut de motivation pour la suite.
Vu comme ça, même si j'ai vraiment du mal a juste me lever ou rien que d'ouvrir la bouche pour dire "bonjour" proche du réveil, il y a de l'avancement. Et il y a beaucoup de projet encore à faire/finir.. Le truc, c'est que mon coté nécrosé ne voit pas de la même manière tout cela et en ce moment il recommence à transparaitre du masque. Ce n'est pas nouveau pour moi, mais en ce moment je déprime car je me sens seul. Une partie de moi pense beaucoup a mon ex alors qu'une autre voudrait autre chose que je ne suis pas sur.. Une envie a moitié de redonner confiance en quelqu'un et une envie de jouer. C'est assez bizarre a expliqué comme effet.. Je me suis par exemple inscrit à un site de rencontre il y a pas longtemps,et alors que j'avais pris le temps de tout remplir pour trouver quelqu'un de sérieux, il m'est arrivé une fois de refuser quelqu'un car jetais entrain de pleurer à penser a mon ex et une autre fois, d'envoyé des smileys à toutes les filles/femmes que j'ai trouvé en 5minutes pour parler avec peux être une qui aurait voulu juste s'amuser.. (Au final je vais bientôt me désinscrire lol). Mais au fond je savais qu'il ne se passerait rien dans tout les cas, je ne m'aime pas alors je ne pourrais pas être avec quelqu'un. C'est un fait qui ne se résoudra surement jamais vu que je pense toujours à me suicider au fond de moi..
Bref j'ai un peu écris, je reprendrais plus tard si j'ai la foi ou si quelqu'un le demande mais la je pense me rouler un joint et me coucher :p


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